儿子：爸爸，怕老婆是不是也会遗传呀？
爸爸：不会！
儿子：既然不会，为什么爷爷怕奶奶你怕妈妈？
爸爸：那是因为奶奶和你妈都遗传了她们娘家专欺负男人的基因！
儿子：我明白了，怕老婆是天生的，欺负老公是遗传的！
一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。
你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。
“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。
她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物，你都还没用呢！”
小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”
我说：“那你为什么还要打我？”
老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：“嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！”
舅舅在一旁神补刀：“对，不好吃的，不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
哈哈哈哈，差点笑死我了！
上班错过公交，于是追着车跑，一个骑电动车的人在旁边喊：“加油啊”。
我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好。
那人又接着喊：“师傅快加油，别让后面这货追上了。”
一个小伙子暗恋隔壁女孩不敢表白，就写在一张纸条上面写着“某某某，我喜欢你，你能跟我交往吗？
”小伙子让他家狗叼着带给那个女孩，一会儿他家狗叼着纸条回来了，拿起来一看上面写着“我不跟狗谈恋爱！”
为了不洗碗经常在外面吃饭，今天又是如此。
吃过饭，就想回家看看我妈，老妈刚好在准备洗碗…………
我随口说道：“我来洗吧！”
我妈：“好！你来！”
我：“…………”我去，这下亏大了！
用热水袋捂着腋下，然后去医务室用体温计一量爆表，不用请假，老师们连请带哄把我送回家。
家里来了一位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，亲阿姨一口！
孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了阿姨一口，挨了好几个嘴巴子呢！
两岁的小家伙非要刷牙，踩椅子打开水龙头接水。
突然听见她说“不要了！不要了！”我没理睬。
她急得大喊“嗯……不要了，不要了！！！”
我回头一看，水杯满了，水池也满了，她正对着水龙头大喊呢，
不要了，不要了……这闺女绝逼我亲生的，蠢萌蠢萌的。
晚上我对老婆说道：“老婆，上个星期给的20块零花钱用完了，这个星期朋友聚会想买包烟都没有。”
老婆：“等到你聚会的那天再说。”
这时候儿子说：“妈妈，学校让交200块的资料费。”
老婆二话没说就给了儿子，老婆就去洗澡了。
儿子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你一定要帮我！”
甲：有没有不上班又饿不死的活法?
乙：有啊，养一条狗一只鸡。你拉的狗吃，狗拉的鸡吃，鸡下蛋你吃。
和老妈逛了一天街，啥也没买...在车站等车回家，半天也不来，正合计这个点是不是没公交车了呢，就听老妈从后面跑了出去，喊道：“快跑，闺女！”这把我吓的！嗷嗷跑，满嘴唾沫横飞一直到家...
就听老妈气喘吁吁的对我说道：“怎么样，老妈厉害不！省了打车钱...”
这绝对是亲妈啊！
魏家有女上高中，一日全家相约出游。
魏父：“姑娘，我们年龄大了，这次出行全靠你了啊”
魏女“行是行，但你们得听我的”
魏父：“OK”
魏女：“你们要管住嘴，迈开腿”（别多嘴，尽管走）
魏父：“这词耳熟，似乎在哪听过”（养生语）
老婆：“老公，你去帮我把草药拿回家”
老公：“多不多？电动车能放下吗？
老婆：“老天啊，是拿草药，不是拉草料”
母亲：“儿子，以后妈妈生气了，我就说：我想静静，你就乖乖的”
不几日，儿子：“妈妈，我想静静”
妈妈：“这是咋啦？搞对象了？”
爸爸：“那还用说？有样学样，一定是考试没考好呗”
夫妻闲来无事，做你问我答
夫：“请听题，冬瓜，南瓜，西瓜，北瓜都能吃。请问啥瓜不能吃？”
妻：“嗯 嗯… 啥瓜？”
夫：“你咋知道？答案就是傻瓜”
某古镇一店门头写“××花花油糕包子铺”
一顾客：“来1斤花花？”
店主：“我就是花花”
赶巧又一顾客边进店边朝后面说:“花花进来”
众人一起扭头看，一小狗摇头晃脑跟着进店来。
众皆面面相觑。
001.见过叫 “卖血玩魔兽”的
002.轻轻松松盖姚明（侏儒）
003.“划过天空的板砖”（不知道谁被拍死）
004.“幸好及时护住脸”
005.游戏中见过一个名字叫 “妈妈说如果名字太长藏在树后会被部落发现”
医生：你得了什么病？
大哥：我得了间接性失忆症。
医生：具体什么症状？
大哥：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
医生：滚滚.... 这病，我自己都没治好！
