考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题~~~”
高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。＂
老师：“好，那你算一下，
十二个人排队，
你不能站在排头和排尾，
则有多少种排法？”
磊埋头算：
“啊，有十二个人，
我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，
终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，半晌，
答：“三个……”
今天回家没钱了，于是想到搭顺风车!
不曾想搭到前男友的车，看着开着奥迪的他，比以前成熟多了，心里莫名的心酸…
我忍不住对他说:我们还能回去吗?
他想了想说:回去那就得给钱了，太远了…
我:……
老公给我冲了杯咖啡，看着杯里的大勺对他说：“给我买个精致点的咖啡勺吧，感觉有情调些。。。”
他瞥了我一眼说：“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调！”
我。。。
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”
“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”
“什么是教堂？”
“就是亲爱的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！”
“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”
小方：我们幼儿园来了一位男老师，你喜欢吗？
小美：他是什么样的？
小方：个子很高，很和气。
小美：有飞飞高吗？飞飞已经1米2了！！
海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！
一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”
村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”
这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”
他妻子说：“怎么？怕了？”
那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”
说实话，我真的很讨厌那些出租自己的人！什么只要998，把我带回家，既能哈哈哈，又能啪啪啪之类的，看着很让人费解！人，可以穷，但是要穷的有志气！在此我跟需要租男友的说一句：我免费，真的免费，必要时还可以倒贴！
女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？” 男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。” 女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？” 男人答道：“傻啊，女人干坏事还用的着花钱吗？”
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么”
女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。
清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧!不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎麽会有这麽多血呢？
那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！ ”
飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。
这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了。
“可我刚才就是没有看到这棵树！ ”
一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。 几年之後，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然後很抱歉地对他说：“对不起，我马上换 一杯新的给你！ ”
一对已经订了婚的未婚夫妻闹分手，男方要把以前送给女方的东西要回来，女方不肯。
后来女方说：“我们只愿意把我们姑娘身上带的东西还你。”
男方一想送的东西里，也就给女方的金项链最值钱，就同意了。
几个月后，女方送来一刚出生的小娃娃……
男：“为啥不肯接受俺？”
女：“我就是不喜欢你！”
男：“那你说我哪点不好，我改！”
女：“你就一点儿不好！”
男：“哪点儿，我一定改！”
女：“死缠烂打！”
一男的来到寺庙，问大湿。大湿，我单身怎么多年，还没女朋友，肿么办？大湿撇了一眼，指着一位正在祈祷的香客。男子顿悟道，大湿，你是说我不够心诚，让我用心去爱？大湿摇摇头说，你就想想就够了，屌 丝该干嘛干嘛去吧，你挡着人家上香油钱了。
哥们跟女友晚上出去玩喝多了，本来打算是去女友家的，因为女友一个人，哥们和父母住。结果俩人迷迷糊糊的跑到哥们家去了，还以为是女友家，刚进屋就开始激吻缠绵，都没进房间直接在客厅沙发上就开始了。哥们家妈以为进小偷了，悄悄的跑到客厅，然后把灯一打开，愣了一下，特蛋定的走到冰箱拿了瓶水，关了灯说：回屋玩去！
1、前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。
一天，农场主结婚了，婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。
到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？”
老马说：“给草十分，不给草零分。”
2、小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”
爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”
小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”
爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……
3、长颈鹿的脖子为什么那么长？
答：女朋友家的院墙太高。
4、两只苍蝇去吃便饭。小苍蝇说：“我要点便饭。”
于是，服务苍蝇拿出了一条大便。
然后，大苍蝇说：“我要点家常便饭。”
于是，服务苍蝇就拿出了一条好长好长的大便。
一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲的质问道：“上课时睡什么觉，你们昨晚都干什么啦？”
一位颇有名气的哲学家在演讲结束后与学生交谈。
一个学生问：“您认为谁是当今最优秀的哲学家？”
哲学家答：“朋友，你使我面临两难的处境：一方面我的品格要求我谦虚，因而我不便说出这个名字；另一方面，我的品格要求我诚实，因而我又不得不说出这个名字。我这么解释，也许你已经想到了这个名字。如果你没有想错，那我要谢谢你让我保持了谦虚又拥有诚实。”
昨晚逛完超市，买了水果回家，路上一个人，突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我，说“姑娘，我要劫个色”，我吓的灵机一动，从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里，“大哥，自己人，不信你摸摸‘’，醉汉摸了一下，大骂你个死娘炮，然后就走了，吓死宝宝了……
下班回来，看到一桌上好菜，我问老婆：“亲爱的！今天大张旗鼓的是什么好日子？”
老婆：“你前女友来了……”
我瞬间感动：“亲爱的，你真个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！”
老婆：“是啊，她说了，我如果不离开你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的……”
蔡明出门旅游，见一女子被蛇咬了一口。
情形危急，蔡明不顾自身安危，
张嘴便开始给女子吸毒，
但终因毒性太强，女子不治身亡。
验尸时蔡明问医生：
“大夫，这蛇很毒吧？”
大夫摇摇头：“这蛇没毒。”“
那这人是怎么死的？”
“这……是您嘴太毒了……”
乔治三世问一度大名鼎鼎的才子霍恩·图克，会不会玩纸牌。 陛下，图克回答说：在玩纸牌方面，我只不过是幼儿园的水平。我甚至分不清国王和无赖。
昨天加班到很晚，实在饿得不行了，同事给了包“旺旺”充饥！
晚上回家老妈说：“这么晚才回来，吃什么了吗？”
我随口说了句：“旺旺！”
老妈叹了口气：“这都累成狗了……”
我一朋友生性邋遢。
一日下班回来惊觉家里井井有条，地板拖的锃亮，衣服叠的整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗的干干净净。
桌上找到一张纸条：“你是猪吗？房间比猪圈都乱！我特么一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！”
借宿 唐僧师徒借宿，半夜，唐僧心有不安，就说：“悟空，我们在这里白吃白住，总归不好，你去找点事来给我们做吧。” 悟空就出去了，不一会回来说：“师傅，我们有事干了。” 唐僧：“什么事？” 悟空：“我刚刚把他们家老头打死了，我们可以帮他们做法事了。” “你背上的刀疤是怎么来的？”。 “当年我拦住好几个要非礼人家小姑娘的流氓，被人捅的。” “你真勇敢。” “哪里哪里，是那个小姑娘用剪刀捅的。” “她为什么要捅你？” “因为我对那几个家伙说：我是大哥我先上。
晚上没地方睡了，前女友知道了说:我家没人，来我家睡吧。让后我就去了，躺床上刚准备睡觉前女友来了句:你TM的不上我还要我上你吗！我:。。。。。
逗，确实很逗…………{:5_752:}
1、一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。
不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。
向导说：这蛇没毒啊。
2、一个城里来的人划一只小船出去钓鱼。他看到另一个人在另一只小船上，打开工具箱并拿出一面镜子。他很奇怪，就把船划过去，问道：“你用那面镜子做什么？”
“那是我钓鱼的绝招。我用镜子把太阳光反射到湖面上，那些鱼看到水面上的那点阳光，就会游到水面上来。我只要伸手去捉，把它们捉到小船里就可以了。”“哇！这一招真的灵吗？”
“灵。”
“你想不想卖那面镜子？我出30美元来买。”
“好吧，卖给你了。”
交完钱，城里来的人问道：“顺便问一下，你这周捉了几条鱼？”
“你是第六条。”
3、一对夫妇开车路遇一片泥沼，车子陷了进去，两人费了很长时间也没把车弄出来。这时，他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛，沿一条乡间小道走了过来。
农夫看到这对陷入麻烦的夫妇，就停下来，提出给他50元，就帮他们把车拉出来。丈夫同意了，几分钟后，车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说：“知道吗，今天我已从泥坑里拉出9辆车了，你们的车是第十辆。”
丈夫难以置信地转头看了看农田，问道：“那你什么时候才有时间耕地呢？”
“我不耕地，”年轻农夫一本正经地答道，“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。”
A：我家的墙上混凝土钢筋浇筑的，特别坚固。B：我开车撞下试试，可以吗？A：可以，车撞坏了，我不赔。B：没问题，墙倒了，我也不赔。A：嗯，那你去把车开来吧。B把车开来后，A不愿意了，A：你TM开个挖掘机是几个意思„
小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。
