笑一笑十年少！哈哈哈;hap;
什么叫跳进黄河也洗不清，
就是我家狗狗把楼上邻居家的蕾丝内内叼回来，
我哥开门从狗嘴里扯下后，
楼上邻居她老公和我嫂子正好回家同时看到！
昨天第一次去女朋友家吃饭，
她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。
女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口地喝着。
突然女友她妈和蔼地说：孩子，慢点喝，别搞得跟冲厕所一样！
哈哈哈哈哈哈
那时我在十岁吧，我真的清纯过，
那时候在乡下，夏天吃过晚饭，全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，
我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，
所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，
我就趴在阳台上，大声叫：爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……
这时乘凉的人一阵暴笑。
我竟然那时候还不清楚，大人笑什么！
科技改变生活，现在上个厕所，
什么都没有1分钟搞定，有支烟5分钟搞定，
带个手机10分钟搞定，有烟有手机20分钟搞定，
有烟有手机有Wi-Fi的话……
唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了！
前几天，从超市买回一箱鸡蛋。
当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解一下。
过了会儿，
他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因为母鸡怀它时，痔疮犯了……”
我去，这也行？！
在外吃饭，点了一份青椒肉丝。
吃完觉得不对劲，就把老板喊了过来：“什么情况啊？我点的青椒肉丝怎么只有三两片肉。”
老板和颜悦色地解释道：“青椒肉丝嘛，青椒是主菜肉丝是配菜，现如今猪肉贵，你有的吃就不错了。”
这啥逻辑啊？
甲：听说你昨天和同事吵架了
乙:嗯，她骂我
甲：可我听说她只是和你聊天
乙：侮辱我的方式有很多，可她非从没对象开始说，然后差点打起来了！
还在更新么，2011年的发贴
刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”
我说：“啊，我才放一秒钟你就闻到啦？”
然后她就拿杂志打我，
边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”
儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。
笑话不停，更新不止呢。大家开心不开心都可以来看看，乐一乐嘛
和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：一会进去你就装傻。
我：为什么？
老妈：卖衣服的没准看你可怜，我好讲价。
老铁们，这是亲妈不？！
