刚才出门吃早餐，点了一碗酸辣粉，吃了一口感觉不够酸，加了一点醋，还是不够酸，再多加一些，感觉还是不够酸......当我第三次拿起醋瓶子的时候对面拼桌的大哥开口了：“这是我的可乐！你给我留一点！！！”
我哥从来不锻炼，懒得要死。最近发现他开始晨跑了。晨跑就算了。中午晚上没事儿也要跑两圈。今天他出门前我忍不住问他:“你一天跑那么多干嘛啊~”，他头也不回的说:“我想做一个小肚鸡长的男人……”
记得去年前回家过年，一家人一起搞卫生，妈妈说柜子上面的也要抹干净。于是我拿着湿抹布准备踩椅子上去，我爸突然跑过来说，你够不着 还是我来吧。我笑了笑，爸 我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中 我们永远是小孩 。我想，要不是我在柜子上面发现私房钱的话，我会感动一辈子......
刚刚在路上认错了人，猛的一拍大叔的肩膀，喊了声：“舅舅”！那人一脸茫然的回过头，好尴尬有木有 。。。还好我机智 立马捂住胸口倒在地上继续说，救救我。。。救救我。。。
、早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”
她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”
“不，你是五指山。”
男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜？女：不行，我家就一张床🛏！
男：我可以睡地板。
女：睡地板会不会硬啊？
男：我尽量克制！
女：。。。。。
我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能捡到钱。
女友：我们能分手吗？
男友：不可以。
女友：为什么？
男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？
女友：可你没我想象的好！
男友：就像食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。
女友：噢。
今天听一哥们给他妈打电话：“妈，干吗呢？” 他妈说：“干活，给你攒钱娶媳妇。” 这哥们那眼睛就开始湿了…… 此时……此时那边传来一声音“别动，是三条不？！擦，胡了！”
问：吵架时女朋友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？我：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
一朋友刚考的驾照，第一天上路就已经给自己做好了新手上路的标语：亲，我上路了，你也想上路吗？
文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”
老太婆的诧异道：“买这个干什么？”
老头：“写遗嘱按手印用得着。”
表姐生了二胎，我发了六百红包，出了月子，表姐打电话叫我去吃饭，我打车过去，竟然是家自助餐厅，门口还摆着促销牌：69一位，十人同行，一人免单！我忙进去找表姐，看到我，表姐很开心，一把拉着我的手说：哎呀，你终于来了，我们到这餐厅发现十个人可以免一个人的单，我们才九个人，就叫上你了，请你吃免费的大餐，高兴不？
两个女人聊天
A：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？
B：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。
A：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。
B：是吧。
A：可是生出来之后 我恨不得再把她塞进去。
以前考驾照的时候有个妹子，遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候，突然窜出一条小狗在路中间，妹子紧张，大喊:教练是 狗，教练是 狗，怎么办？教练在旁边一脸无辜，"别问我，狗是不会说话的"...
去表姐家玩，她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。骂着骂着，那熊孩子不耐烦了：拜托，可不可以骂快一点？我还要看动画片呢！
其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。
