我在街上突然肚子痛，就找公厕，终于找到了，
但是太匆忙没带手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。
因为旁边有人不好意思擦。
就蹲着等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是我就怒了。
管他笑话不笑话呢，就在我拿起瓦片的同时，
旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”
第一次到女朋友家，我一进屋就看到疑似未来岳母在喝饮料！
我赶紧打招呼：阿姨好…… 貌似感觉阿姨脸色突然很尴尬。
难道阿姨嫌我叫得见外了：岳母好……脸色没有好转！妈您好………
只听旁边的女友低声对我说：这是我姐………
当时真想找个地缝钻进去！
昨天和男友亲热时，他在我脖子上留了一颗吻痕，
回家被老妈发现，问我怎么回事。
我一心虚，说不小心挠的…
我妈说：你挠个我看看。
于是我使劲在脖子上挠了个印子，马马虎虎过关了……
结果第二天男友发现了，问我怎么多了一颗！
我又说挠的！他又让我挠一个看看……
你俩商量好的，合伙整我么？！
闺蜜问：“你昨天去相亲，怎么样？”
我回答：“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好吃。”
闺蜜追问：“问你人怎么样？”
我说：“光顾吃了，没看。”
闺蜜说：“光顾着吃，活该你单身！”
小明晚上失眠，于是打电话骚扰好友。
好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！”
他说：“那你告诉我失眠怎么办。”
好友无奈地说：“你数羊吧。”
他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”
我一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦，梦见诸葛亮和郭靖打起来了，原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨！！
有天和老婆出门，她在地铁里累了，就双手挂我脖子上休息。
忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。
短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的傻男人抱在一起！！怎么办？”
哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。
女生羞羞问：“你为什么喜欢我？”
哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”
“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。
多笑有利于控制体重
陪老婆看情感调解的节目，老婆突然深情的说：老公，你出差寂寞了，可以去约！
我顿时一惊：我要真约了，你肯定打死我！
老婆眼神坚定：嗯，肯定打死你！
我：唉，女人真是口是心非！
老婆：没口是心非啊？让你约是真的，打死你也是真的！
老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”
老公想了想，说：“屁股。”
老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”
老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”
老婆：“你信不信我一屁股坐死你？”
看段子说，谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，
比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？
我就是这样问的，现在手都被女友掐肿了，
女友边掐边骂：不会游泳，你把我爸带河边，安得什么心？
爸爸问儿子：“你最大的梦想是什么？”
儿子回答：“金钱和女人。”
啪，一记响亮的耳光打在了儿子脸上，“你太让爸爸失望了，再说一遍你最大的梦想是什么？”
儿子含泪说：“爸爸，我最大的梦想是事业和爱情！”
爸爸：“这就对了！”
启示：说话其实是一门艺术，角度不同，意义也就不同！
什么是亲妈？亲妈就是在你下班前五分钟来电，问你回家吃饭不？
我说那回去吃吧，
结果亲妈说，你别回来吃了，我们都吃完了……你吃完再回来。
心受到一万点伤害！
逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。
他顿时感动得不得了，
拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！
我：滚，麻溜的。
闺蜜下载了一个测颜值的软件，用自己的照片试了一下，显示9.5分！
她开心极了，马上将分数分享到了朋友圈，可没过几分钟，她又删除了这条信息。
朋友问她怎么了，闺蜜委屈地说：“我刚才试了一下偶像的照片，显示97.5分。”
最近有点忙，刚才突然想起来，哥们家宝宝好像8月初的预产期，赶忙打电话过去道喜，
电话是哥们媳妇接的：“我家宝宝还没生出来呢，都超出预产期8天了，我家宝宝好像…...好像过期了。”
哈哈哈哈，过期了！
今天，老板让我去陪客户吃饭，身上有一些女人的香水味，
回家怕媳妇生气，去火锅店吃完饭，到凌晨才敢悄悄回家。
刚躺下，老婆说：“你现在是越来越过分了啊!”
我心慌了一下，难道闻到香水味了？
只听老婆接着说道：“吃火锅竟然都不叫我！”
隔壁女汉子好像终于意识到找个男朋友的重要性了，
因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手。
你怎么算得这么准确？
找了个算命先生给我算一卦，
他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”
他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
这是拐弯说我丑啊！
老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆，
男友第一次来我家的时候，给老爸充了一百万豆，
从那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。
亲爸呀，百万豆就十元，我就值十元？！
电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。
我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！
儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”
并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”
等了好一会儿，我没听见他有什么动静。
透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。
