一个吝啬的人，已经学了不少吝啬的本领，但是还不满足。后来，他找到一个吝啬老师，就拜在这个老师门下做学生。
他去拜见老师时，带去两件礼物：一件是用纸剪的鱼，一件是一瓶水，算是酒。
老师不在家，师母出来接见。师母知道他是来学本领的，就叫婢女递上一只空杯子，说：“请用茶。”
又用两手比划了一个圆圈，说：“请吃饼。”
老师回来了，师母把经过告诉他。
老师听了顿足说：“你太浪费了！”他用手比划了半个圆圈说：“半个就足够了！”
顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。
售货员：别人都要大的，你为什么要小的？
顾客耳语道：我是卖煎饼的。
姑娘住院，在儿童病房…！刚才护士做术前准备问一哥们:你孩子有什么药过敏吗？哥们回答什么意思？护士说:就是不能吃的药。哥们霸气的说:砒霜，耗子药都不能吃……都不能吃……不能吃……天雷滚滚啊……我的这个心脏啊……一屋子人都笑抽了……！
蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
哈哈哈…………
哪个单词实在不会就写上汉语。英语课上，老师要求默写单词，说如果哪个单词实在不会就写上汉语。对英语一窍不通的我被叫上黑板，被提了十个单词。我华丽丽地写了十个汉字词语后，默默回到座位。结果，英语老师实在看不下去了，纠出七个汉字错别字…
不怕瘦肉精！就怕小妖精！妻子：他爸，下班捎点肉回家！
丈夫：你这么胖，还吃肉呀？
妻子：光买瘦的！
丈夫：瘦的有瘦肉精！
妻子生气了，大喊:我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！
姨妹在我家过夜，早起姨妹穿着老婆的睡衣在阳台观景，我走上去从背后一把抱住。
姨妹转身道：姐夫你干啥？
我：呀，你穿你姐的睡衣，我以为是你姐呢！
姨妹嗔笑道：姐夫你真逗！我姐腰围至少三尺二，我腰围一尺九，这都能看错？
不妙！背后一股杀气！
生日派对上蛋糕只剩下一块生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
那天想和二货女友嘿咻，无意间发现床边摆了根黄瓜，很是恼火，一把扔出老远。找了我还用得着这玩意！…嘿完后，二货悠悠地说：你是不是该把黄瓜拣回来了？……好吧，我这就去……
老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力！用力！
我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开.
