今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。
我看了那狗一眼，它也看了我一眼。
再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
跟女友订了婚，按照她老家的传统得上坟告慰先人。于是陪女友去上坟，结果我不小心脚滑，一下子就摔到了旁边的荒坟坑里，急得女友猛冲祖坟磕头求饶
一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字？
男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财？
男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。
男子惊叹：神了！你就是传说中的半仙吧。
O(∩_∩)O哈哈~
女友：“七夕吃什么？”
男孩：“七夕？是吃粽子吗？”
女友：“哪是吃粽子，是吃月饼哦”。
男孩：“是吗？不是吃豆腐吗？”
谢谢支持
最近视力越来越差：刚看朋友圈，一哥们发了个风景照，配字曰：“明天就要入狱了。”
我一看惊了，这也太伤感，看看风景，享受最后的自由时光？
再定睛一看，不是入狱，是入伏。
有个小伙，看上了一个饭馆的服务员。
于是，他每晚都叫这家饭馆的外卖，指定这个女孩来送餐。
这晚，女孩又来了，她冲小伙笑了笑，问：“你怎么每天都让我来送餐呀？”
小伙决定表白：“因为我喜欢你呀！”
女孩笑了，说：“幸亏我是服务员，你要喜欢上一个急诊室里的护士，那不得天天叫救护车呀！”
刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？
弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！
我问：那你贴哪儿了？
弟弟：老师背上！！！
感觉也没啥毛病啊，哈哈哈！
我的出生纯属意外，全因我哥的为非作歹！
小时候，本来我哥是独子，这货仗着是独子，为非作歹，简直要上天，大半夜的还把牛棚，猪圈给炸了，弄得全家大半夜鸡飞狗跳的去找猪，牛，这也就算了！
有次还把在茅坑蹲坑的爷爷，用炮仗给轰了出来，气急败坏的爷爷，二话不说，拼着交罚款，叫我爹再生一个，然后这才有了我！
老师发现小明上课时总说话，生气地对他说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”
没想到小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”直接把老师气坏了。
同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的!
本帖最后由 无敌神猫4号 于 2026-7-4 22:34 编辑
侄女平时喜欢跟我一起看情感电视剧。有一天我感冒了，看电视一直咳嗽 ，侄女忽然拿个手帕放我面前。我莫名其妙，问她：这是干嘛？
那熊孩子说：姑姑，咳半天了，该吐血了！
妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！
这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”
妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”
妹妹：“被你压碎了！”
我初中追你三年，你为啥不喜欢我?
初中暗恋一个女同学，昨天同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：我初中追你三年，你为啥不喜欢我?
她惊讶的瞪着我说：偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉........你就是这样追了我三年?
我……看来方法不对，努力白费！
跟小姨子逛街买东西，路人纷纷夸赞我们两个好般配。
小姨子喜笑颜开，问我：“姐夫，你跟我姐出来别人也这么夸吗？”
我说：“没有，他们都说我好有福气，能娶到比我年轻十几岁的媳妇！”
小姨子的脸一下子就黑了。
有个男人去理发店理发，进门后，店里的学徒招呼他坐下来，拿剪刀给他剪了两下，然后就坐到一旁玩手机去了。
男人问学徒：你怎么不剪了？
学徒答道：“师傅吃饭去了，怕你等不及走掉，就让我先随便剪两下……”
在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”
她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”
我装作害羞地样子问：“真的吗？”
“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。”
你先别走，咱俩好好聊聊！
对到谁家过年，小夫妻俩互不相让,便各自采办年货准备回家。
临走时，夫指着妻说:“等我回来再跟你算账!”
妻不甘示弱回敬道:“等我过完节再回头收拾你!”
于是夫妻俩各自出发。
结果,夫到了妻家,妻到了夫家。
刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍帅的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。
被我拖出来那哥们说了一句让我终生难忘的话：“我劝架呢，你拉我干什么？！
怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。
老公看到，兴奋极了，对我说：“来，我们来玩砸地鼠吧。”
我去，见过二的，没见过这么二的！
