去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”
?大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”
客服：先生您好！肯德基宅急送！
?二货：我要一份家庭套餐！
?客服：麻烦先生说下地址？
?二货：八达岭高速与定泗路交叉口！堵车呢！车牌号XXXXXX
?客服：。。。。
一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”
?可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。
?有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”
?店主说：“没有，是我结婚了。”
马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”
?小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”
?老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？
看出今年五一有啥不同吗？
?以前五一都是放七天假，现在是五一前上七天班。
“五一到了，你还是一个人么？”
?“妈B难道我会变成一条狗么！”
“五一也太短了吧！”
?“你TM说谁短？！”角落里的武艺叫了出来。
有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：“你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什麽吸引人的？”老公：“我有一只会说话的大象！”
早晨，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声对他说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人太多了吧…女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝。全办公室的人都呆了。
小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！
女孩晚上跟男友打电话，深情地说：“亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了，我都会爱你不变的。”男友问：“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”女孩沉默两秒：“你说的是上半身还是下半身？”
1、提前一天预约，那是真请你，提前半天约你，你是作陪，上菜了才请你，你是凑数的。
2、一请就来，爽快，三请才来，摆谱，怎么请都不来，原则，不请自来，蹭饭。
3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是饭店工作人员。。。
女装很少设计口袋，是商家为了卖出更多包包而故意为之的阴谋。.
每天吃燕窝的女孩皮肤好，不是因为燕窝有多神，而是因为有钱。不用搬砖，心情好气色好，就连内分泌都正常，皮肤能不好吗？
当年还在上学，一件衣服开价320，我还价60，老板不同意，我打算走，结果老板说看你好看，我这件衣服就亏本卖给你了，我无奈的掏出60块，觉得自己中计了...
我：“吃到好吃的记得要分享，懂了吗？”
老婆：“懂了！”
我：“那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？”
老婆：“我会说这个很难吃。”
街头看到一个乞丐
我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”
乞丐：“虽然我有手有脚，但是我没钱啊！”
今天看朋友圈驾校教练开了个修理厂，我问他什么时候还有了这门手艺。他说：你快闭嘴吧，就是你练车的那段时间我学会的。
“我们2000年出生的人有着其他年代不可比拟的优势”“什么？”“我们是能最快算出自己今年几岁的人”
我发现一个比较奇怪的现象，就是大家喜欢用保温杯接上滚烫的水，然后喝水的时候被烫了一下，还蛮高兴的，夸赞这个保温杯效果好。
快要到夏天了，又要到了苍蝇蚊子轮班的季节了！苍蝇白班 蚊子夜班
路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！” 我以为现实生活中真的遇到富二代了，探头一看，公交卡！
