化学老师: "请说出一种易燃易爆品。"
小明说: "我爸爸"
老师问："为什么?"
小明说:" 每一次我拿成绩单回去，他马上就发火！"
最近养了一对小兔子，老妈嫌弃有味道，就让我在楼道里，放个小笼子养着.
我怕它乱吃别人给的东西，就写了张字条“请勿往笼子里投食”
结果第二天我发现兔子没了，就剩一张字条，上面写着“好的，我抱回家里喂了”。
我去，这也行？！
老妈火爆脾气又来了指着老爸：你还不赶紧去做饭，玩什么玩？
看到老爸一声不吭走进厨房，我噗嗤一声笑了出来。
老妈啪给我一巴掌：还有你，整天就知道玩，就不能找个女朋友？
我：女人如衣服，我不得好好挑挑？万一……
老妈：万一什么？我：跟老爸一样，日子该咋过啊？
老妈啪又是一巴掌：跟你老爸一样咋了？他好歹有一件，你光膀子三十年了！
我问老爸：“老婆不听话怎么办?， 如何才能成为一家之主？”
“这个我有经验，不听话就往死里搂，搂到听话为止，这样你就是一家之主了。“
突然老婆进来了，老爸忙对我老婆说，我是让你这么教训他的，他以后交给你归置了……
我去，这是亲爸爸不？
第一次去男友家，我在厨房帮忙做饭，男友在沙发看电视，想吃苹果！
让我给他洗一个，我洗好苹果后，
男友喊：“亲，咱俩平时都很默契，你扔给我吧，我肯定能接着！”
我只好把苹果扔了过去！没想到我用力太大，苹果扔高了，直接把他们家客厅的灯罩砸了下来！
那一天，好尴尬！
和同事在过道抽烟，他抖着腿说：“感觉蛋子越来越重了。”
我往下瞅了瞅问：“你那里怎么了？”
他说：“你能不能正常点，我说的是责任，是生活的担子。
下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，
女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”
我一吃：“哪家的？”
女友哭着说：“我做的，竟然嫌弃老娘的饭，以后永远也不给你做饭了。”
我去，生活处处都是坑呀。
高速上，我看到旁边有辆运满猪的货车，
就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚！”
谁知二货老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，
司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”
我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”
司机说：“ 闻个屁啊！你从我车顶上下来先！
课堂上老师提问：“谁能用‘简单’造个句子？”
小明举手：“我简单说两句。”
老师：“……滚出去。”
O(∩_∩)O哈哈~
我问媳妇儿：自打结婚以后，你为什么一直对我那么那么的好？
媳妇儿说：就因为你和别人不一样。
我问：哪里不一样？
媳妇儿说：别人向女朋友求婚都是单膝下跪！你向我求婚时是双腿一起跪的！
正在写作业，我妈过来摸着我的头，
轻柔的说：“孩子，加油！我相信终有一天，你会人头落地的！”
我滴个亲妈啊！那叫出人头地！
小刚：你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢？
小明：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，我也要做一条有尊严的狗！
小刚：……
小明在朋友圈上，发了条状态：“或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。”
然后，他的爸爸在下面回复：“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”
昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，
我就问司机：“你一升汽能跑多远？”
司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。
有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的仪态仪表，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：“你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什麽吸引人的？”老公：“我有一只会说话的猪！”
O(∩_∩)O哈哈~
朋友第一次去吃西餐，看到桌上有个杯子里装着水，还有一片柠檬。他以为是饮料，拿起来就喝，结果表情瞬间扭曲。旁边的服务员赶紧过来解释，那是洗手的水。朋友尴尬地笑了笑说：“我说怎么味道这么怪，还以为西餐的饮料就这独特口味呢。”
谢谢支持。
小王去超市买东西，推着购物车走到散装零食区。他看到有个大妈在试吃牛肉干，吃得津津有味。小王也凑过去拿了一块，刚放进嘴里，大妈突然说：“小伙子，这是我咬了一口觉得不好吃吐回去的。”小王一听，脸都绿了，急忙把牛肉干吐了出来，大妈却哈哈大笑：“逗你玩呢，看你那表情。”
