28、狗叫嚣有什么用真咬到我才算你本事
29、熬过了多少患难湿了多少眼眶才能知道伤感是爱的遗产。
30、漫漫人生路，一直在迷路。
31、我一直羡慕我的闺蜜有一个世界上最好的闺蜜
32、青春痘，一年长出七亿多颗！痘痘连起来可绕地球两圈。
33、天好冷，我的心里生了个冻疮
34、你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子！
35、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
36、他指着她对他的兄弟们说：我将来一定会娶她，不是她，你们都别来参加我的婚礼。
今天老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？
我认真思考了一下，犹豫地说：“其实也不用那么漂亮吧。”
然后，我跪了一个月榴莲！
今天妈妈给我打电话说：宝贝，这个八月十五你不回家吗？
我：是啊，没时间！
妈妈：那你就是要自己过了？
我：哪能，追我的人老多了！我还自己过，我都一天分几批过！
妈妈：儿子，我就喜欢你这点，长得丑，想得却挺美！
哈哈哈
恋爱分手，到底是什么感觉？
我想说，其实白天还行，毕竟还要专心工作，
可是，每每到了夜晚，我就控制不住自己，在被窝里哈哈大笑。
小时候，我妈告诉我隔夜的水不能喝，
我问她：“早上6点烧的水，下午3点能喝吗？”
我妈说能喝。
我又问：“晚上9点烧的水，早上6点能喝吗？”
我妈说不能喝。
我说：“同样几个小时的水，同样的储存环境，晚上温度低更利于保存，为啥后者不能喝？”
我妈想了想，把我打了一顿。
住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。
刚躺下就被蚊子编队围住，翻箱倒柜找出一盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去……
又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，
我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你！铺个草席躺在楼道里就够吓人的了，还烧炷香……”
昨天放假了，我带小侄逛超市，
在超市遇见我们老总，就和他聊了几句，
小侄无聊地四处观望，
突然小侄大叫：姑姑，那边有个超级帅的叔叔！我没理他继续和老总说话！
小侄急了：姑姑，你快点过去啊，你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？
一女同事，因为心情不好，于是把自己的微信名改为“小老婆”。
第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，
第三天，六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的瘸子！
闺蜜结婚，她人长得不是很漂亮，
多亏了化妆师咔咔一顿化，让她看上去就像变了一个人，
特漂亮，让新郎特别的惊喜。
结婚的时候，仪式都改了！
司仪喊得是：一拜天地！二拜高堂！ 三拜化妆师。
那天我在卧室玩手机，我妈在楼下喊我，让我去给她交50块的话费，
我想了想，懒得外面去，就在网上给她充了50。
刚想下楼告诉她我已经交了，
结果我妈大喊：“不用去了，不知道哪个傻子给我充了50!”
男:大师，我的人生还有意义吗?
大师:小伙子你是做什么的?
男:我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。
大师:小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊?!
公公没事的时候喜欢喝酒，但是喝多了还喜欢到处跑！
前天在外面喝多了，回来非要带婆婆去赶集！
婆婆说，到了集市上卖水产的地方，
人家问他买点什么？他说买点看不见的东西！
我心里还想着啥东西看不见？
婆婆继续说，你说你想买虾就买虾吧，还买看不见的东西。
第一次带男友回家吃饭，男友很是拘谨，
老妈悄悄地把我拉一边说 ，带你男友出去走走吧，
等饭好了，再打电话喊你们回来吃饭。
我说，没事儿，我给你打下手，让他跟我爸聊天呗！
老妈一撇嘴，你们赶紧走，
你瞅瞅他严肃的样子，看把你爸紧张成啥样了？！
有空多笑，防癌抗衰老
有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。
男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌乱中错背了小姨子。
女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！”
这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！”
有一次我去一个公司面试，经过人事的选拔后，
留下来的两个人得经过老板的面试，我来得早便由我先进。
这会正值夏天，我在做自我介绍的时候，
不知从哪里飞来一只蜜蜂，一直围着我转，
我怕被蜇就一边介绍一边来回扭动，
只看到老板的脸都黑了，给人事说：快把他给我赶出去。
人事拉着我就往外走，老板说：是赶走蜜蜂！
上课的时候，老师讲到关于“美人薄命”的典故，
他在黑板写下这几个字后突然回头望了下我们，
然后意味深长地感叹说：没事，你们看着命都挺长的！
一老师在解释“奇迹”一词时，
举了一例：一人从八楼跳下，竟毫发未损。
他希望学生出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
可一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个朋友最近喜欢上养金鱼，但是技术极差，
又没耐心，还乐此不疲，
结果金鱼死亡率颇高，她就接二连三往水族店跑。
有一次付钱的时候，
老板憋不住了问：妹子，你实话告诉我，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的？
哈哈哈
晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”
我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”
老婆大怒骂道：“滚远点！你娶我回来，是让我当你室友吗！？”
前几天丈母娘到我家小住，
晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，
对我说:“乖女婿，我女儿看得紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”
我感动，小声地说道:“妈，我自己有私房钱”
丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”
我:“在垃圾桶盖子的夹层里”
我话音刚落，只听丈母娘大声地对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”
唉，不说了，这搓衣板真硬……。
昨天老妈给我打电话，
问我家里有个丝袜，灰色的是不是我的？
我说是，前一阵买了两个，忘家里一个。
老妈说：对上了就好，要不然你爸活不过今晚！
哥哥嫂子都是暴脾气，他们动不动就打架。
于是我劝哥哥：“下次要发脾气前，你试试深呼吸，然后默念十遍‘不要发脾气，让火气消下去。”
昨晚嫂子又为一点小事生气，一直抱怨不停，
哥哥想起我的话，深吸一口气，嘴里开始默念。
嫂子见状，一巴掌抡过去，说：“你居然敢念咒语咒我！”
