精品小笑话------有空会更新啦~~

无敌神猫4号

一女同事28岁了，跟她老公造娃三年终于怀孕3个月了，她老公那个怜惜劲啊，上下班接送，进出门搀扶。大伙都开玩笑笑话他们腻歪。她老公华丽丽的回了句，多年来老夫千军万马全部覆没，现独留一子，现在不好好珍惜，夫怕江山易主啊。

“你有过暗恋吗？” “当然了，暗恋是一种美好而痛苦的回忆。” “那你暗恋的人正好喜欢你，叫什么？” “这叫想象力。”

露露成绩优异，但家庭条件不好，她的同桌娜娜家里非常有钱，但学习成绩不好。一次，娜娜带露露回家玩，娜娜爸爸问露露愿不愿意给娜娜做家教，露露同意了。于是娜娜便时常带露露来家里吃饭，还经常送衣服给露露，露露一直心里都特别感激……后来她们俩顺利的进了同一所大学，娜娜爱上了一个帅气的男生，但男生痴痴的追求了露露三个多月，露露最后还是忍痛拒绝了~~毕竟，她已经做了娜娜爸爸的小三儿……

无敌神猫4号

岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。
女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。”
这可把岳父心疼坏了，
他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！”
女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。

女友心血来潮，非要给我画张人体素描。
等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了？”
女友不好意思地说：“你有吗？没。。。没看到啊。”

无敌神猫4号

和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣，就找店员拿衣服准备试下，店员说她能穿你不能穿。
这我就心里不舒服了，我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行？
店员：“你头太大了。”
我。。。

无敌神猫4号

她跟她男朋友出去吃饭，钱只够点两个菜，两个人分别点了对方最爱吃的。

下班回来，看到侄女和弟弟在玩过家家，小侄女正在给弟弟把脉， 只见小侄女摇头晃脑好半天，眼睛一睁惊喜的说道：恭喜，恭喜！你有喜了。。。

无敌神猫4号

记得那年我帮老妈卖水果，她无聊跑去跟隔壁大婶聊天，来了个顾客买橘子，问我多少钱一斤，我大脑高速运转也没想起来，随口说2块一斤，挑选上称，都开始收钱了，老妈猛回头看到了我这边有人，边往回跑边挥手吆喝:“二丫头啊，那橘子一块五两斤，可别给我卖差了啊！！”

刚才坐车我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的都是韭菜味，我受不了，对她说：大姐：能不能下车再吃？你看你吃的满车厢里都是韭菜味，能不能注意点啊？ 谁知道那个女的竟然说：你管的着吗你！又不是你家的车 ，我做什么和你有什么关系啊！ 气死我了，我听了以后默默的把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了。

“睡一觉，起来就好了”是不是人类版本的“先关机，等一会再重新启动”？

无敌神猫4号

今天突然想到一个问题：西游记中玉帝只有十万天兵天将，而天蓬元帅有八十万天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？
哥们儿一句话：因为八十万是水军。


今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

和楼下餐厅老板聊养生，他问我：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
我：不知道。
他：影响我们的生意。

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开心，开心

无敌神猫4号

下班回来，看到侄女和弟弟在玩过家家，小侄女正在给弟弟把脉， 只见小侄女摇头晃脑好半天，眼睛一睁惊喜的说道：恭喜，恭喜！你有喜了。。。

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脊柱科医生教了我一套颈椎保健操，我说我记不得顺序。他沉思了许久，然后对我说：“难受的时候，就用头在天空写一个粪字。”

哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我劝不住，急的我两手拍着脸，瞪了我哥一眼。。。
我哥以为我给了他暗示，“心领神会”地啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。。。

一男子怀疑儿子说谎，就买了个能测谎的机器人，只要一说谎，机器人就会打人一巴掌。一天，儿子回来后，他问，去哪了？儿子说，去图书馆看书了，机器人啪一巴掌，他说，说实话！儿子说，去同学家看黄片了。他说，好大的胆子，我都没看过！机器人啪，给了他一巴掌。他老婆说，活该，让你打你亲生儿子，机器人啪，又给了他老婆一巴掌。

同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！ 领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持…… 同事：当然要打针啊，估计得一上午。 领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿啊。

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女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。。。 最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。

一女同事，空间里发表了一篇说说：清早，阳光S了我一脸。 想起可能有人会评论：阳光是谁？ 我就手贱评论了：我是阳光。 现在她男朋友在我空间留言：你在哪？

梦见女友卸妆后的样子，吓尿了!男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”

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吓尿了

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在公司附近捡了只鹦鹉，好吃好喝的在家养了一段时间，老妈说它整天被关在笼子里怪可怜的，所以今天早上放生了。谁知下午它又自己飞回来了，还带回来一个同伴!两家伙自己飞进鸟笼悠哉悠哉的吃着!

无敌神猫4号

在国外住宾馆发现老鼠，英语又不好，于是打电话给前台：-Do you know Tom and Jerry?-Yes.-Well, Jerry is here now.

记者：拍完喵星人会有养猫的冲动吗？
古天乐：我拍很多电影都杀人的，我拍完了去杀人吗？

和闺蜜逛街，我俩都背着双肩背包，我告诉她，包包放胸前安全，不然容易被偷，说完我把背包转到前面！
闺蜜迟迟没动，我问她不怕被偷包吗？
闺蜜：怕，但我胸太大，背包放前面压着，我更怕喘不过气了，你那飞机场，放前面和后面都一样！！
尼玛。。。

无敌神猫4号

A：有没有那种特别土味的撩妹问答，快给我呈上来！
B：我说一个。我想在你那买一块地。
B：买什么地？
A：买你的死心塌地。

无敌神猫4号

今天给客户送货，是个女的。大概四十多的样子！于是叫人家嫂子。那女的说你应该叫我阿姨，我姑娘都这么大了。这时从里面刚好出来一姑娘，那个美呀。我那个一紧张！脑抽的来了一句。“妈”。瞬间客户也蒙逼了。艾玛呀。万一以后不来了我可咋给老板交待呀。

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傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼，爷爷转身问：“喜欢啊？”我笑笑。“等着”，爷爷说罢便大步向前，几分钟我电话响了，对面传来一个甜美的声音：“喂，你好，是XX吗？你爷爷迷路了，现在在xx公园附近，你快点来吧！”

无敌神猫4号

刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我c你大爷。

一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。。。
一整车的眼睛都瞅我。。。我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看!

梦语惜缘

笑一笑，十年少~

无敌神猫4号

今天去同桌家玩牌，我:“咱俩谁输谁脱一件衣服的”，同桌脸色微红的答应了我，同桌输的连内裤都没了，趴在我的身上，娇羞的说:“你耍赖……”我:“擦，谁他娘的耍赖，给老子把衣服穿上，重来”

一2b同学大姨妈外溢，印在了凳子上。很不巧的被我发现了，怕她尴尬，便好心的对她这么说：“同学，有人把红墨水泼在你了凳子上。”她忽然猛拉住我的衣领说：“说，是不是你干的！

老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
小明弱弱地说到：老师我...我不会...
老师便说：就不能像个男子汉一样？
小明若有所思...终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”
老师：你给我滚！

下班回来，看到侄女和弟弟在玩过家家，小侄女正在给弟弟把脉， 只见小侄女摇头晃脑好半天，眼睛一睁惊喜的说道：恭喜，恭喜！你有喜了。。。

和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣，就找店员拿衣服准备试下，店员说她能穿你不能穿。
这我就心里不舒服了，我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行？
店员：“你头太大了。”
我。。。

dacong002

小明又背锅