精品小笑话------有空会更新啦~~

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两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：h2o。另外一个说：h2o，too。　　后来第二个死掉了。唉,文化多了更可怕。

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蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。　　大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说："我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。"　　听到这句话的大象，当场晕血！

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有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道："慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。"

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蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。　　蜜蜂说："我采蜜，传精送宝。你能替我做什么?"　　蚊子说："你有血海深仇吗?我能帮你血债要用血来还。"

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"猫为什么等于狗"　　"因为猫=动物;狗=动物;动物=动物;所以猫=狗"

无敌神猫4号

有一次南方朋友到北方玩，我决定晚上带他去浴池洗澡。见识见识咱北方的特色。
来到一家比较近的洗浴店，我问老板：“老板，您这搓澡多少钱？”
老板说：“男的搓澡十八元，女的搓澡二十元。”
这时，朋友小声对我说：“咱也不差那两块钱，给我找个女的搓。”
我……

小学时，学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。

我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。 女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？” 突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！ 一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。

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有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。　　突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了！

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口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。

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一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说："这女孩得属猪。"　　我问他为什么，哥们说："我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。"

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一次物理考试，老师让填"你认为最有影响力的物理学家"，三个空格。　　我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

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朋友带家里的边牧出去玩儿。　　狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。　　为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。　　狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水......

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这批笑话质量不错，楼主加油

无敌神猫4号

高中时在班里问一个女生:“看报导说百分之八十的女孩洗澡时自慰，百分之二十的女孩洗澡时唱歌。你知道那百分之二十的人唱的什么歌吗？” “不知道啊，唱的什么歌啊？”那女生说 几个男生哈哈大笑。那女孩急了“我真的不知道，到底唱的什么歌吗？” 我们笑的更欢了！

女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！” 她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。” 女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。 过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。”

能不能炒菜的时候将虫子找出来，而且，要么炒就炒死，你弄个半死不活是什么意思?

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一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说："我的电视坏了，不能换台。"　　这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说："过了七点半就好了。"

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老王：你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的！　　媒婆：对啊！　　老王：你骗我，你当初为什么没告诉我！　　媒婆：我怎么没告诉你了！当时我说，那个姑娘一眼就看中你了?

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公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗？”　　猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么？”　　猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。　　“他们在抽烟？”警官猜测。　　猴子点了点头。　　警官接着问：“他们还干了什么？”　　猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。　　“你是说他们在喝酒？”　　猴子点点头。　　“还有什么？”　　猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。　　“哦，他们在亲热？”　　猴子也点点头。　　警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么？”　　猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。

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在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步，这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。青蛙让它们停下来，说：“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿……，熊，你先说。”　　熊想了一会儿说：“我希望在这个森林里，除我之外，所有的熊都是雌的。”野兔希望得到一个坚硬的头盔，于是，一个头盔立即戴在了它头上。熊想不到野兔这样愚笨，白白浪费了自己实现梦想的良机。　　熊得意地说出了第二个心愿：“我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的。”野兔的第二个心愿是得到一辆摩托车。很快它便跨在摩托车上，启动发动机。熊很奇怪野兔竟然会有这么糊涂的心愿，毕竟野兔可以提出得到一大笔钱，然后再买摩托车呀！　　最后一个心愿，熊认真地想了一会儿说：“我希望这个世界上，除我之外，所有的熊都是雌的。”　　野兔咧着嘴坏笑，启动了发动机，留下一句话，一溜烟儿不见了。　　那句话是：“我希望这只熊是同性恋……”

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某天有只兔子跳进商店：老板，你们有没有卖红萝卜？　　老板：没有！　　次日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜?　　老板：没有！　　第三日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜?　　老板：没有！你再进来问我就剪掉你的耳朵！　　第四日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖剪刀?　　老板：没有！　　兔子：那你们有没有卖红萝卜?

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明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。　　一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”　　周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀?”　　毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出　　来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的坏画(话)。”　　茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

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老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的?　　小学生骄傲地说：我爸爸是省长!　　老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊?　　小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。