WOG大陆英雄酒馆火爆营业中！！

文兄

【世界上最难吃的菜肴】

　　不是不会煮菜的人不小心煮出来的，而是会煮菜的人故意煮出来的。

文兄

【世界上欠揍的事】

　　明明是已经瘦得皮包骨，还经常叫嚷自己好肥好肥

文兄

【世界上最丑的女人】

　　不是东施，而是卸妆之后的西施。

文兄

【世界上最糟糕的事】

　　不是你十万尿急地在高速公路上狂奔，而是最后终于看到通往加油站的出口，却被警察拦下来了。

文兄

不是Titanic的沉没，而是老Rose把那枚价值连城的海洋之心扔入了海底

文兄

【世上最另人扼腕的事】

　　不是被亲密男友的抛弃，而是发现离去的男友投向了自己心仪已久的另一个男人的怀抱

文兄

【世上最惬意的事】

　　不是透过Starbucks的落地玻璃窗看着街外晰晰呖呖的小雨，而是看着在香气四逸的咖啡旁放着的一叠别人为你写好的论文

　　【世上最爽的事】

　　不是遇到了美眉，而是发觉美眉居然在暗恋自己

　　【世上最另人叹为观止的事】

　　不是有恐高症的人站在金茂88层大厅内鸟瞰地面，而是突然间窗外有个徒手爬上顶层的人在向你招手

　　【世上最幸福的事】

　　不是男友单腿跪下向你求婚，而是他手中捧着一枚3克拉的钻戒。

　　【世上最可恶的人】

　　不是偷吃天鹅肉的人，而是吃了之后却说那是猪肉的人

文兄

5. 一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么?老师说“你演个JB”!

　　6. 我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好?回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。回答二：用妇炎洁吧，洗洗更健康。

　　7. 如果有一天可以这样做，我全叫老外考中文四六级!文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子!

　　8. 一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

文兄

9. 小的时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

　　10. 自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了，小声说：没人的时候!

　　11. 中学时有一次往家打电话--“妈”--“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)“我，李刚(我的名字)”--“哦，李刚上学去了，晚上你再打来吧”说完，挂掉电话…我汗!

　　12. 是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货、更换、走三包，随机需要大量周边配件，铃声很烦，需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，还限购哦。

文兄

发布时间：2012-07-20 作者：4q8q网 来源：www.4q8q.com 点击：1138

  


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讲课的时候，突然看到我们班的 小予北鼻 乖乖的一个人坐在后面的墙角角，之后就走过去问他原因。

我们的对话如下;

予宝贝儿啊，你为什么一个人坐在这里呢？   
  他回答“因为我不乖，偷亲了妮妮”
  随后我问“你为什么要亲妮妮呢？”  “因为我喜欢她。”
  “那喜欢她就可以亲亲她么”
  他坚定的回答“嗯嗯”
  
“你告诉我，你这样做对么？”
  摇头“不对啊”

  哇，小予予真乖！

  “那老师问你，你还喜欢谁呢”  小孩孩指着我说“你，我还喜欢老师”

  “那你喜欢我就可以亲亲我么？” 依旧坚定的点头“嗯”
   
  我们班的孩孩真是搞笑啊，天真无邪的北鼻，我喜欢他们。 哈


  有没有人和我一样，想要回到幼儿园的时光呢？

  回忆是那么的美好。

文兄

一、银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思?”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊?”

　　二、大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师...我们都是男淫。大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，她一直夸我有思想觉悟。后来我们好了。过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面...最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。老师脸绿了...于是，我挂科了。

　　三、宴会上小青和一位经神科医师聊天.....小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢?医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题?你能不能举一些例子给我看?医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次?小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子?空间日志

文兄

　四、在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字...经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。男：你是谁啊?我没来电显示。我：你儿子手机在我手里。男：你别动我儿子，要多少钱都好说!

　　五、说个我老婆的事情，我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候...老婆穿着新买的背带裤(肚子部分有一个口袋的那种)，我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概一秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了”然后继续躺在地上...那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。

　　六、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们!

　　七、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

文兄

八、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……

　　九、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面...还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊~~

　　十、假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨，武松不会逼上梁山;武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山;不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝;不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云!小潘呀，闲着没事你她妈开什么窗户啊!

文兄

第一课：灌水

　　先在知名论坛注册ID,了解论坛总共有多少个版块,假如你要想在这些版露脸，但又苦于没有煽情的文字，和城墙一般厚的脸皮，而假如你有足够多的时间，那么最好的办法就是灌水。当然常规式的灌水是肯定不能引起别人注意的，那只有找事半功倍的办法。第一，坐名人的沙发，并且回复一定要天马行空，不着边际，跳跃思维。第二，有发现潜力帖的敏感性。只要你坐到沙发上，并且这个帖子长胜不衰，那么你的名字多半会被人记住，渐渐就声名在外。

　　禁忌：切不可坐在沙发上直接打了“3”，或者“路过”，不仅会被楼主鄙视，也会显得过于肤浅，并被人斥责“破沙发一个”。

文兄

第二课：误导

　　好不容易注册了ID，屁颠屁颠的跑到论坛发个帖子，结果不是被斑竹删除，就是过了半年都没一个回复，痛心疾首啊，心寒啊!怎么办?自然办法是人想出来的，活人难道被尿憋死了不成?

　　从传播学上说，要传播一种信息，必然要让他们的眼球走在大脑前面先。所以你必须先要学会吸引视线，聚焦目光。第一，帖子的题目一定要具有爆炸性效果，让人一见到以后，娇躯为之一震，精神为之亢奋。为了让讲座具有实战意义，暂举一例。例如，题目如：【大家快来看啊!我的咪咪一个大来一个小啊】。待大家点开此帖一看，原来是两只猫趴在地上嬉戏，这样一来既避免了被扭送到我国治安机关，又可以让广大网友在反省自身的同时记得你，实乃妙计也。

　　禁忌：切不可因眼花而帖错了图片，特别是同上例子里所说的东西真帖出来，否则后果不堪设想。

文兄

　第三课：耍LM

　　LM?LM是什么?根据考证，得出以下解释：(①解为流氓②解为劳模)，现实里可以耍LM吗?不可以，绝对不可以，但是，网络上可以!作为新世纪的LM来说，要一改往日广发“内分泌文字、下半身图片”的传统模式，充分运用文字的挑逗性、多意性等等作用，每人手持一本王朔文集，天天阅读，随时引经据典，稍微有点幽默感的妹妹绝不会把你当作真流氓，并且多半会笑的花枝乱颤。作为中国最大的LM集中营--网络论坛，是个最适合耍LM的地方，来自各地的大、小LM云集于此，网络论坛发展到如此辉煌，LM们居功至伟,搞好了还能出本书，叫《铁岭，今夜请将我遗忘》，名利双收啊!

　　禁忌：切记在对美眉进行挑逗的时候，先确定他(她)的性别为女性无疑，尽量避免见面的时候才明了，原来对方是只“旺财”的沉痛打击。

文兄

第四课：显富

　　假如你一个月只有500的工资，假如上班还是和我一样挤公交车，假如你旅游仅限于新马泰(新都，马家花园、泰康花园，注：均为成都地区)...不要紧，赶快行动吧，它将圆你的贵族梦、富豪梦、小资梦。你可以取了名字叫“姨爷情”，然后发个帖子叫“民工居然不穿鞋”、“为狗只有5平方米的居住环境而悲痛”等等等等，千万别怕有人砸你，怕就怕发了这样的帖子没人砸。最好在发帖以后出现一个据说是贵族的“东经88度”(假如没出现，可以申请一个马甲取代)，发个帖子反问你穿什么衣服上网，经常去那里购物，家里是否养了宠物等等。你要相信，凡是反对和质疑你的声音，都是为你出名而冲锋的号角，而此刻你只需要双手在满是烟灰的破旧键盘上，不停的意淫。如果有多余的时间，可以穿上无数的马甲，24小时不间断顶帖，保持类似帖始终置顶。假如踩了狗屎，走了狗屎运，说不定某某报社，例如“西方都市报”等等一级媒体疯狂而至，引起全民对贵族梦的讨论、窥视，以及意淫，到时候，你不想出名都不行啊!

　　禁忌：切记不可将个人真实资料放到网上，准备策划此案之前，必用百度，google等搜索引擎将网络上的个人资料查找一遍，确定没留下任何蛛丝马迹，免得有人突然爆料说你其实只是某某乳品公司的送奶员等等..........

文兄

第五课：情书

　　你喜欢买书吗?有一种书是买不到的，那就是情书...

　　横刀立马，浪迹网络，默默无闻数十载，你不甘心沦落于此地，不宁愿固守寂寞，怎么办?有什么办法让你翻身把歌唱吗?办法自然有。倘若你会用汉字书写心情，基本上你就有了一个好的开端。另外，你必须具备不怕挫折的勇气，因为这个办法本身就是不求“抱得美人归”的，重要的只是过程，而不是结果。其次，找目标，对象最好论坛上面所谓的名人，例如：芙蓉姐姐、天仙妹妹、等等，这个是关键中的关键，当然给同性写情书更具爆炸效果，我曾经就收到过，不过，后来我呕吐着度过了整个青年时代。另外不管你的对象是“如花”，还是“达闻西”，都要保持一个平常心，把她们想象成为貌美如画、冰雪聪颖、秀外慧中的“小龙女”和“赵敏”，即使事实上她们体重一百六，身高一米六。发帖数量：一天一帖，每天顶三次，定会达到出名的目的。

　　禁忌：切记在书写情书的时候，随手准备一次性塑料袋若干，以防不甚呕吐，致使键盘短路、光荣下岗的悲剧诞生。

无心云

文兄又在发大水啊，哈哈

无心云

醍醐灌顶酒来一个
完了看比赛