精品小笑话------有空会更新啦~~

无敌神猫4号

老公喝醉后说有钱要娶五个老婆，妻子问“为何不学‌韦小宝娶七个？”理由是“需要双休日休息”，。‌‌

姜块乌龙‌：食堂红烧肉拔了两小时毛，最后发现是块姜。‌‌

无敌神猫4号

1、老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”
我说：“挺好啊！怎么了？”
他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”
我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”
他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”。

2、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，
我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
我说妈妈快停下，她说没事她有力气。
然后我的脚就瘸了！

3、一大哥去医院看病。
医生问：你得了什么病？
大哥说：我得了间接性失忆症。
医生问：具体什么症状？
大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！

无敌神猫4号

1、螃蟹一不小心撞倒了泥鳅，
泥鳅生气的大骂：你是不是瞎啊！
螃蟹一本正经的回答说：我不是虾，我是螃蟹。

2、刚接一骗子的电话：你老婆照片在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！。
听他说完我眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我未来的老婆长什么样！

3、想做富二代了怎么办？
儿子和老公说：爸爸，我想做富二代。
老公先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
我去，这个不要脸的家伙！

无敌神猫4号

1、哥们相亲结束刚回到家，
就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？
读到这，哥们早已欣喜若狂，激动万分，平静了一下继续看：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有，拜拜！
哥们……我去，这套路，这铺垫，我给满分！

2、今天表白失败，我伤心欲绝，
我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我？为什么？”
妹子皱起眉头道：“我太丑了，配不上你。”
我：“你以为我是这样的人么？你再丑，那我也爱你！”
妹子：“可我受不了你比我更丑！”
我……我去，早说啊，害我兴奋半天！

3、老婆瘦了20斤后大哭
我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好！
老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，就不嫁给你了。

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哈哈…………                😁      

无敌神猫4号

1、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”
前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”
“不，我是备胎。”

2、现在卸载个软件，真心疼。
它会先问：你真的狠心抛弃我吗？
你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。
最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。
今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉......

3、月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始，我妈妈跟我聊得很开心。
当我支支吾吾地说想借点钱的时候，
我妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”
说完就把电话挂了。

4、小王在10楼人事部门工作，
一个月前，被调到9楼行政部门去了。
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”
“没关系，你可以去下面找他啊……”
然后两人在电话里对骂了一下午！

5、上小学二年级那会，跟妈妈撒娇要抱抱。
我妈说，不抱，除非你把地上的鸡粪吃了。
我当时立马捡起往嘴里塞。
我妈吓得一把拍掉了，抱着我回家了……
对此我得意了好久，你看老妈都拧不过我。
而我不知道，老妈在多个夜晚和老爸商量说，他爸，咱家闺女脑子不行啊，咱还是再要一个吧。

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1、今天上街看见一对小情侣在亲嘴，
女的说：这是初吻，不亲！
我上前亲了一口女的说：现在不是初吻了，你亲吧，然后，我就被送进医院了，医生，事情就是这样的！

2、和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，
叫了半天服务员没来，他们就先把菜下锅里了，
过了会来了个年轻服务员，
我就说：服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？（本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子）
结果，她竟然说：哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……
这妹子怎么不按套路出牌啊！

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1、女神问我：如何拒绝一个人？我讨厌他！
嘿，我一肚子坏水，可算有用途了，
于是给女神支了一大堆损招，歪招！
女神可高兴了，表示感谢，
然后用我支的招，拒绝了我！

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2、现在的移动支付真方便，但是以前没有移动支付，
记得前些年和老公打车回家，
到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。
仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”
瞬间车内安静了！

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3、这几天，四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。
跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。
今天公司有点事，我回家晚了点。
一进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公，你喂吧，我实在吃不下了。”
哈哈，老婆这智商也没谁了。

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　　1、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

　　2、只有一句话骗我一千遍一万遍我也会相信，那就是老师来了！

　　3、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！

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　　4、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾！

　　5、生病的时候，最烂的安慰是多喝点水，最好的答案是开门。

　　6、还没来的及以朋友的身份去拥抱喜欢的那个人便已成为陌生人

无敌神猫4号

　　7、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

　　8、我没冲你笑的时候，你别跟我闹。

　　9、我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。

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10、物理学中大气压随温度的降低而增大，所以冬天的冷空气每天都把我死死压在被窝里。

　　11、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

　　12、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

gemsking

哈哈哈，真有意思......

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13、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

　　14、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

　　15、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

无敌神猫4号

　　16、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的不好我就开心了。

　　17、"警察叔叔，我的包丢了。"，"放心吧，包在我身上。"，"那你还我吧。"

　　18、俺从不写错字，但俺写通假字。

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　　19、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。

　　20、感冒吃抗衰老药，精神病吃伸腿瞪眼丸

　　21、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

无敌神猫4号

　　22、QQ没人搭理的唯一好处就是出去你都不用状态的。

　　23、悟空，柴火不够。多拿点经书来。悟净。你看看八戒熟了没有。

　　24、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人

无敌神猫4号

　　25、我很想打扰你可是没有话题也没有勇气

　　26、如果你有鸭梨（压力），把它放冰箱里，它就会变成冻梨（动力）！

　　27、我们都还小，不懂爱，不懂恨，不懂痛，但懂伤。