557.堵车的时最窝火的不是前面的红灯，而是当红灯变成绿灯的时，你前面的车子迟迟未动，紧接着第二个红灯亮了……汗～
558.、“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
559.我觉得最懒的男人不是不做家务不带孩子的男人，而是懒得去花时间编些甜言蜜语去哄老婆做这些事的男人
560.每当夜幕来临的时候,我就特羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子。
561.我要努力实现梦想，以弥补小时侯吹过的牛逼。
562.无论蕾丝内衣还是工作报告，简洁都是最好的。
563.很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
564.手表其实毫无价值，当你和喜欢的人在一起，或者和讨厌的人在一起时，它总是不准。
565.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
566.朋友在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
567.你问我为什么这么有才？我是把别人读书的时间都用在泡网上了！
568.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
569.钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
570.恋爱时男孩总喜欢拿自己女朋友的优点和别的女孩的缺点做比较，结婚后男人总习惯拿自己老婆的毛病和别人媳妇的贤惠相提并论，离婚了才发现原来人无完人，优点和缺点是一个人的特点，爱一个人就要爱他的全部，这才是爱。
571.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
572.男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
573.面对一个追求你的男人，不要说你曾经被抛弃过，因为男人的通病是模仿！
574.大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。
575.送心爱的人回家，哪里都顺路。
576.这年头：牛奶有毒，鸡蛋有毒，橘子有虫！想想惊吓够了吧！晚上查股票帐户---“额滴神呀”亏了76%！---心痛呀！（珍爱生命，远离股市！！！）
577.当以前吃方便面的时候，希望天天吃麦；当现在能够天天吃麦的时候，她和别人天天吃鱼翅去了。
578.两房地产商掐起了架：一家买房就送DNA亲子鉴定；一家买房就送私家侦探调查。
579.情人节晚上，朋友找小姐。小姐说：10分钟内解决战斗，我还要去约会男朋友呢！
580.遇到一办证的，硬要我办证，我说：我要办个玉米砍伐证，有没有？他愣了下说道：我他妈就没有办不了的证件！叫我留下电话。我还真给了，第二天，还真给我电话了。一看，他妈的和网上一模一样！我竖起了大拇指：牛！办证的说：做我们这行的，要有职业操守！
581.假设去年你有1000元，如果买了招商银行的股票，现在还能剩下250元；如果买了江西铜业的股票，剩下约166元；如果买了中国船舶的股票，剩下约120元；如果买了1000元的三鹿奶粉，喝光后再把空罐送回经销商，还能换回1000元！
582.一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
583.一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
584.一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！
585.朋友在KTV，和一个妹妹猜拳，她连续输了7次，喝高了！要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，提出三种颜色供选择。朋友抱着33。33%的几率，选了一个。只见妹妹哈哈大笑：你输了！我没有戴胸罩，说完……真后悔没有在现场。
586.女孩择偶条件：20岁的相貌,30岁的成熟,40岁的勇猛，50岁的资产。
经计算(20+30+40+50)/4=35，我今年正好35。
587.白天图生存，晚上求发展！
588.借我城管三千，我能收复台湾。
589.桔子向橙子求婚，橙子拒绝说：妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人
